Yambria

	perdido perro pequeño

Armarios de muertos vivientes [2]

Sin embargo, el camino de vuelta fue algo distinto. Un tipo grandote, casi calvo, con una barba espesa pero cuidada, le preguntó si tenía hora; mi amigo se paró —aunque nunca lo hacía—, luego paró el cronómetro de su reloj digital —aunque tampoco lo hacía nunca— y consultó la hora. Cuando levantó la vista, el barbudo se había bajado los pantalones para enseñarle que no llevaba calzoncillos. Mi amigo me confesó que él hubiera preferido irse corriendo hacia el apartamento y comerse tranquilamente la paella que su novia a la que aún no había querido nunca asesinar y a la que sin saberlo no había querido nunca estaba preparando. Pero se ve que se arrodilló delante de aquél hombretón y se metió todo lo que le cupo en la boca como si de lo que se tratara fuera de atragantarse.
La novia le riñó por llegar tan tarde y él, después de hacerla callar con una erección que ya duraba más de media hora, le hizo el amor, todo sudado, en el mármol de la cocina. Luego ella dijo la paella se ha echado a perder, y enseguida se puso a llorar sin ningún motivo demasiado evidente, al menos para él.
Durante los siguientes meses, sus dos compañeros de piso le ofrecieron varias veces de acompañarles al parque después de cenar. Le animaban contándole que si no encontraba a nadie, siempre podía irse con un paki por cinco euros (como hacía Julio), y añadían riendo que así, además, la cerveza le saldría gratis. Pero cuando le tentaban, mi amigo siempre decía que a él no le iba ese rollo, que no le marearan, que el sexo era sólo una parte más de su vida. Entonces se encerraba temprano en su cuarto y se masturbaba un par de veces imaginando que asfixiaba a su exnovia mientras un hombretón casi calvo, con una barba espesa pero cuidada, le cogía con sus enormes manos por las caderas y le hacía rebotar la cabeza contra la pared una y otra vez hasta que perdía el conocimiento. Al día siguiente tenía que madrugar para ir a correr.

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